Анекдоты/Шутки на испанском!

Испанский язык, все его варианты, культурные и региональные особенности.
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helly
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Анекдоты/Шутки на испанском!

Сообщение helly » Вс мар 04, 2007 15:28

Наслали тут блин... я их понимаю дословно... то есть не совсем понимаю...
A ver...Sarita...¿Qué pasa si echamos una piedrita en el agua?
- Se hunde señorita..
- ¡Muy bien!
- Jorgito.. ¿Y si echamos un corcho?
- Flota señorita
- ¡Muy bien!
- Jaimito...¿Y si echamos un fierrito?
- ¡Cuándo quiera señorita!



Un señor salía tristemente del hospital cuando lo asaltan y el ladrón le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿tu también eres doctor?
:lol: :lol: :lol: Вот этот я поняла :lol: :lol:


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!



Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
-Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿El riñón transplantado o los injertos doctor?
-¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!


UNO DE GALLEGOS - ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida? - ¡Bah!, pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos... - ¡¿Diez hijos?! Joder Juan... ¿Con la misma?" Sí, con la misma,... Pero con tres mujeres diferentes



UN BOTON Ricardo llega a una farmacia y grita a los cuatro vientos: -!!!! ME DA UN CONDON POR FAVOR!!!!! Se acerca el dueño de la farmacia y le dice: Sea más discreto para pedir un condón, la próxima vez que venga pida un botón y así sabré que en realidad quiere un condón. Días después vuelve Ricardo con su novia y le pide a ella que vaya a comprar un condón a esa farmacia y le recuerda que no diga condón sino botón. Llega la muchacha y le dice: - Me da un botón por favor. El farmacéutico creyendo que en realidad se trataba de un botón le pregunta: -¿De qué tamaño?..... Y ella se sube la falda , se baja los pantis, le muestra y le dice: - !!!!COMO PARA ESTE OJAL!!!!!

Jota
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Сообщение Jota » Вс мар 04, 2007 15:33

Изображение

¡La tengo muy larga!

Manolito llega del colegio.
-¡Madre, madre, he ganado un concurso!
-¡Coño, Manolito, qué bien!
-Pues sí. Mis compañeritos de Primer Grado me han elegido como el ganador.
-¿De qué?
-Soy el que tiene la polla más grande de todo Primer Grado. Dime, madre: ¿esto es porque soy gallego?
-No, Manolito, esto es porque tienes 16 años.

Gonorrea no es diarrea
La viuda estaba en el velorio junto al cajó de su marido, el gallego González.
-¿De qué murió?
-Gonorrea- contestaba invariablemente la viuda.
-Señora de González...su marido parese tan sereno en el ataúd, ¿de qué murió?
-El pobre hombre ha muerto de gonorrea.
El hijo del matrimonio se acercó al oír aquella respuesta tantas veces reiterada.
-Pero mamá... ¿por qué dices que papá murió de gonorrea? Tú sabes que murió de diarrea. ¿Es que confundes las palabras porque son parecidas?
-No, hijo mío. No confundo las palabras. Digo que murió de gonorrea porque prefiero que todos crean que murió como play-boy, antes de que sepan la mierda que fue toda su vida.

Malos pensamientos
La galleguita se acerca al confesionario en la iglesia de Lugo.
-Buenos días, padre. Soy Teresiña. ¿Me recuerda?
-¡ Teresiña, mujer! Dichosos los ojos. ¡Tantísimo tiempo sin verte!
-Es que me he puesto de novia, padre.
-¿ Un buen muchacho?
-Buenísimo, padre.
-¿ Trabajador?
-Muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
-¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?
-Pues, los días de calor nos vamos a las rias, nos quitamos las ropas y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
-¿¿¿Desnudos???
-Pues, claro, padre.
-¿Y no os vienen malos pensamientos?
-Oh, sí, padre. Venir nos vienen. Pero follamos, ¡y se nos van casi inmediatamente!

¡Tu padre!
A un gallego le tocó hacer guardia nocturna a la puerta del cuartel. Fusil al hombro, se paseaba algo nervioso.
De pronto, en medio de la oscuridad, oyó unos pasos y gritó:
-¿Quién vive?
-¡Tu padre!
-¡No me jodes!¿Quién vive, coño?
-¡Tu padre, hostias!
El gallego, cabreado, descargó su fusil sobre la figura que se recortaba en la oscuridad, mientras gritaba:
-¡Pa'que aprendas a no joder a los demás! ¡A mí no me jode nadie, cabrón!
La figura se desplomó. El gallego corrió a cerciorarse de que había matado al intruso. Llegó hasta el cuerpo que yacía boca abajo. Con la punta de la bota volvió el cadáver boca arriba y gritó:
-¡¡¡Papá!!!

Meterla no es menearla
Manolo quería, a cualquier precio, hacer el amor con su novia. Acababan de volver del cine y la atracó en el mismísimo zaguán.
-Carmenciña, mi vida, por favor. Falta sólo una semana para nuestra boda. Déjame que te la meta.
-Serénate, Manolo. Y aguanta un poco más.
-Que no puedo mujer. Que la primavera la sangre altera...Y tú tienes esos pechos...Y ese culo...
-Cálmate, Manolo. En una semana más...
-Es que no encuentro ninguna razón para no metertela ahora mismo.
-Pues yo puedo decirte al menos tres razones.
-A ver...
-La primera: es una lástima que después de cinco años de noviazgo puro, límpio y casto, lo arruinemos todo cuando apenas falta una semana para la boda.
-¿La segunda razón?
-Imagínate el escándolo que se armaría si alguien encendiese la luz del zaguán y nos encontrase aquí, así.
-¿ Y la tercera?
-Y la tercera es que cada vez que follo de pie y contra la pared, ¡me entra un dolor de riñones que me doblo!

¡Mira quien habla!
-Padre, soy el Manolo. Me acuso de haber hecho una mala obra. Ayer fui a la caverna de la playa, alumbré y en el fondo había dos hombres follando...
-¡Coño! ¿Así que eras tú el gilipollas de la linternita?

Deditos magicos
El Pepe estaba en la cama con su esposa. Leía el diario.
A cada rato, palpaba el vientre de su mujer y le tocaba el sexo.
Así una y otra vez, hasta que la Rosario se despertó y gritó:
-¡Pepe, hombre, deja ya de pellizcarme el coño!
-¡No estoy pellizcándote el coño, mujer! ¡Estoy humedeciéndome el dedo para dar vuelta las páginas del diario! ¡Calla y duerme, joder!

¡Que racistas!
El gallego Fernández entró en el negocio y pidió:
-Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo.
El gallego comenzó a gritar:
-¿Qué me mira, eh? ¡Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. ¡Son racistas, sí señor! Usted me mira y piensa: "este pide choriza colorado... por lo tanto es un gallego de mierda..."
-No señor, yo...
-Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un alemán y seguramente es hijo de puta, nazi y asesino".
-En realidad...
-¡No me interrumpa! ¡Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespentuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "¡Qué judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "éste es un tano; seguro que es sucio y grasiento".
-No señor, yo...
-¡Usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camembert hubiese pensado: "¡Ahhh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles hubiese pensado: "Este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos".
-Señor... no... no...
-Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
-¡No, señor! Yo no pienso nada de eso. ¡Está equivocado!
-¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
-Porque esto es una joyería, señor...

Источник: "Chistes de gallegos 2", Pepe Muleiro, 6 из. 1994 Испания

choco
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Сообщение choco » Вс мар 04, 2007 16:36

А у меня первая часть есть. Подарили в свое время, когда начинала язык учить. Особенно весело было когда я ее в метро читала...

bonita7772
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Сообщение bonita7772 » Чт мар 29, 2007 00:30

Хмм,правда не совсем на испанском,но про испанский=) :D

There was one spanish firm and russian firm(cosmetic firm).One day one spanish man went to russia with friend - gay( it s possible cuz it s cosmetic firm).Spanish man became speaking with russian boy and asking him how to say in russian the word "gracias".The boy says: "spasibo".Spanish man answering:"A,es pasivo (and look at the gay), - y yo soy activo!"

Arash
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La lengua española no es machista en absoluto

Сообщение Arash » Чт ноя 22, 2007 01:04

La lengua española no es machista en absoluto

–Zorro: Espadachín Justiciero
–Zorra: Puta
–Perro: Mejor amigo del hombre
–Perra: Puta
–Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
–Aventurera: Puta
–Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
–Cualquiera: Puta
–Regalado: Hombre que vive bien
–Regalada: Puta
–Callejero: Hombre de la calle, urbano
–Callejera: Puta
–Hombrezuelo: Hombrecillo, varón pequeñito
–Mujerzuela: Puta
–Hombre Público: Personaje prominente
–Mujer Pública: Puta
–Golfo: Es un pillo
–Golfa: Puta
–Lobo: Hombre experimentado y agresivo
–Loba: Puta
–Ligero: Hombre débil y/o sencillo
–Ligera: Puta
–Adúltero: Infiel
–Adúltera: Puta
–“Qué hijo puta”: Expresión de menuda suerte tiene el gachó
–“Qué hija puta”: Expresión de menuda zorra, ojalá se muera
–Putin: Honorable Jefe de Estado Rusia
–Putina: Putilla
–Mujer que vende sus servicios: Puta
–Hombre que vende sus servicios: Consultor

chicarusa
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Сообщение chicarusa » Чт ноя 22, 2007 10:09

Esta era una vez un señor que se arrojó con paracaídas de un avión y no sabía como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
-¿Sabes cómo abrir un paracaídas?-
Y este le contesta:
-Si no supe prender la estufa...

Ring, ring, ring
-¿Dígame?
-¿Es la casa del señor Fernández?
-Si, aquí el señor Fernández.
-Le habla la policía, tenemos aquí en la comisaría a su suegra.
-¿Qué ha dicho?
-Nada.
-Entonces, no es mi suegra.

La Abuela
(Infinita sabidurIa de las venerables abuelas)

Los Abogados jamAs deberIan hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeсo pueblo, el abogado acusador llamO al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercO y le preguntO: - Sra. Fortunati: ¿sabe quiEn soy?
Ella respondiO: - SI, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultO ser una gran decepciOn para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. SI, lo conozco....
El Abogado se quedO perplejo, sin saber exactamente que hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntO a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondiO: -Claro que SI, Yo tambiEn conozco al señor PErez desde que era un niño. El es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relaciOn normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañO a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? SI, yo conozco al Sr. PErez. Su mamA tampoco estA orgullosa de El.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla elEctrica a los dos.

-Mamá, mamá, ya no quiero ir a Europa.
-Cállate y sigue nadando.

Jota
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Re: Анекдоты/Шутки на испанском!

Сообщение Jota » Вс ноя 21, 2010 19:27

Como se llama el compuesto quimico para evitar el embarazo?
Nitratodemeterlo

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Re: Анекдоты/Шутки на испанском!

Сообщение ivk » Вс ноя 21, 2010 21:32

:mrgreen: :smt082

Gata_Golosa
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Re: La lengua española no es machista en absoluto

Сообщение Gata_Golosa » Вт мар 08, 2011 05:05

[quote="Arash"]La lengua española no es machista en absoluto

–Zorro: Espadachín Justiciero
–Zorra: Puta
–Perro: Mejor amigo del hombre
–Perra: Puta
–Aventurero: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
–Aventurera: Puta
–Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
–Cualquiera: Puta
–Regalado: Hombre que vive bien
–Regalada: Puta
–Callejero: Hombre de la calle, urbano
–Callejera: Puta
–Hombrezuelo: Hombrecillo, varón pequeñito
–Mujerzuela: Puta
–Hombre Público: Personaje prominente
–Mujer Pública: Puta
–Golfo: Es un pillo
–Golfa: Puta
–Lobo: Hombre experimentado y agresivo
–Loba: Puta
–Ligero: Hombre débil y/o sencillo
–Ligera: Puta
–Adúltero: Infiel
–Adúltera: Puta
–“Qué hijo puta”: Expresión de menuda suerte tiene el gachó
–“Qué hija puta”: Expresión de menuda zorra, ojalá se muera
–Putin: Honorable Jefe de Estado Rusia
–Putina: Putilla
–Mujer que vende sus servicios: Puta
–Hombre que vende sus servicios: Consultor[/qu

Jajajaja!!! страшно понра!!! И сразу вспомнилось: почему кореец человек, а кореика - еда, болгарин человек, а болгарка - пила, финн человек, а финка - нож, испанец человек, а испанка - грипп, венгр человек, а венгерка - одежда, индеец человек, а индеика - птитцa

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Re: Анекдоты/Шутки на испанском!

Сообщение Jota » Вт июл 13, 2021 11:24

7 CHISTES en español : ¿Puedes entenderlos? || Juegos de palabras en español - Vocabulario

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